書く癒し

幼い頃に置き去りにしたままの「小さな私」を癒し、自らを育て直すための自己観察記録

本音の態度で存在する〜Presence〜

清楚なお花。
とても癒されます。

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今日のカードです。

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今日の気になった翻訳でピックアップしたのは「態度」と「存在する」。

態度を更に調べると、自分が感じたり、考えていることを「言葉」「表情」「動作」として現れたものとある。

…この説明を見ると、私はいつも言葉と態度が違うことばっかりしてたなぁ…とつくづく思う。

「本音と建前」
本音は私個人の感情。
建前は社会や集団に合わせた言動。
私も例外なくこの価値観が抜け切れていない。

人の目を気にして、相手が気にいる言葉を素早く思いつく。
自分の感情をおいてきぼりにし、先に口から飛び出してしまう相手中心のいつわりの言葉…。

Yesばかりを言う癖。
言葉が感情を上回るスピードでエネルギーを持ち始め、そして私の心の中を複雑にねじれさせてしまっていた。

本当は行きたくない集まりに行きたいって言ってみたり。
本当は疲れてるから断りたいのに、断りきれなかったり。
おいしくもないのにおいしいって言ったり。
欲しくもないのに欲しいって言ったり。
本当は集団で群れるのが大嫌いなのに、ノリのいいキャラ作りして気に入られようとしたり…。

あーぁ…。
30年以上、自分で自分をぐちゃぐちゃに引っかき回していたのかぁ…。
まるで長年のゴミ屋敷のような今までの心の中に、今どうしたらよいのやら呆然としてる自分がいる。

「あなたはどれが一体、本音だと思ってるの?早く答えてみなさいよ」

今、もう一人の自分から、この悪しき習慣がしっかりと染み付いてた自分にジリジリと詰め寄られている。

こういう矛盾にすら慣れてしまってた自分って…。
どうなの、これって…。
こんな自分ってどうなのよ?

…嘘つきな自分は、自分でもうんざりしてるし、疲れる。
それにもう今はどっちがどっちなのか分からなくなってる自分になりそうで怖い。
そして、未だにこんなにガラクタな人格引きずり回して、本当に疲れ切ってる。

疲れてる…。

最近、こんな古い自分がガラガラガラガラって音を立てて崩れ始めている。
ガラクタな自分…。
いつわりの自分…。
空っぽな自分…。

心にないのに無理もしたくない。
心にないのに合わせるのもやだ。
そもそも合わせなきゃいけない関係自体、繋がってないんじゃないかと思う。
心からの、本音からの態度。
分からなくなる前に、早く本音と態度を一直線で結びたいと思ってとても焦ってる自分。

どんなものをどれだけ買うのか。
どんなものを食べるのか。
どんなものを身につけたいのか。
どんな人間でありたいのか。
どんな人生を歩みたいのか。
どんなことが幸せだと思っているのか。

今、新旧のはざまで心が激しく揺れ動いてる。
偽りと本音が混線中…。
あぁ、この山のような質問に答えるのも結構大変だ…。
一体、どこから手をつけたらいいのだろう…。

自分自身にとっての真実は何か。
自分の人生にとっての真実とは何か。

数日前に通りがかって気になって撮ったこの道路標識。

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「どんな人生の道を自分に与えたいの」
「その道のために捨てるものはなんなの」

うー…。
重い質問だ。

今日はどっと疲れたから、夢の中で答えを見つけてみます…。

今日は新月。
古くなった要らない自分を早く見つけ出して、キレイにさよならできますように。
おやすみなさい…。