書く癒し

幼い頃に置き去りにしたままの「小さな私」を癒し、自らを育て直すための自己観察記録

言葉の可能性、言葉の限界、そしてその先にあるもの

私にとって言葉や書くことは、思っていることを表す上でとても大切なツールだと思っていた。
心にガチッとハマる言葉が思い浮かび、それを選択し、伝え、相手に伝わった時は、この上ない爽快感と喜びをもたらす。
そんな言葉が私は大好きだ。

しかし、ある時は「言葉」という形の限界を感じたり、言葉によって私が私を傷つけたり、苦しめることもある。

どう言葉にしたらよいか分からない感情。
言葉を通して感じる微細なエネルギーのかけらに反応している自分。
言葉と言葉の隙間に横たわっている微妙な感覚と無限の時間…。

こんな形にならぬ感覚に覆われている時、その感情がぐるぐると渦巻いているその瞬間、私の思考はフリーズし、言葉は全く歯が立たない。
わかり合いたい気持ちというのは消失し、ただただ、自分の感覚を持て余してしまうのだ。
そんな時、私はどうしようもない無力感に覆われ、ただその場に呆然と立ち尽くしてしまう。
完全なる降参状態だ。

そんな時、無理に間に合わせの言葉を使ったとしても、その言葉は何とも言えない陳腐なエネルギーに変わるだけで、それはもはや私の愛する言葉ではないのだ。
そんな言葉で自分を取り繕ったり、言いくるめたり、自分を騙すこともできないのはもう随分と前から知っていたことなのかもしれない。

ほとんどの人は形あるものしか見ようとしない(私もまたそんな人間だったが…)。
しかしそれが習慣となると、いつしか形あるものだけが全てだと信じ込んでしまい、それに巻き込まれそうになる。

しかし、よく考えれば言葉という形は、言葉が生まれる前の形なきもの…自然のうごめきの一部を人間の五感でじっくり感じ、育み、そして人間のフィルターによって生み出された産物に過ぎなかった。
私はそんな「ほんのエネルギーの一部」をちょっと使いこなせて得意になり、世界をまるで全部掌握したかのような私の鼻を、いとも簡単にへしおられたような…そんな気持ちになった。

本当のことなんて誰にも分からない。

けれどなんとなく私が感じるのは、言葉や形ある世界は全体のほんの一部にしか過ぎず、本当は「形のない世界」「言葉が生まれる前の静かな時間と空間」の方に、私が大切にしているものが隠れているのではないのかという微かな感覚だった。

今まではみんなが認めるからと形ある花だけを愛で、それをフォーカスして写真を撮っていたのが、実はその花を育んでいた背景にあった空気、土、水、光、温もり…。

そんなものたちにシャッターを切り始めているような感じがする。

そんな「形なきものへの視点の変化」「根本を思い切り覆すような大転換」が、じわじわととても少しずつ私の身に起こっているように思う。

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自己肯定感に関する再定義

「自己肯定感」
心理学に興味を持ったことのある人であれば誰でもこの言葉は聞いたことはあるだろう。

左脳=分析・知識という観点からはすぐに理解できる。
しかし右脳=実感・感覚という角度からはどうなのだろうか?

また私がなぜ、この自己肯定感という言葉にこだわっているのかと言えば、今までの私に自己肯定感という言葉は左脳でしか理解しておらず、五感レベルでの実感とやらは全くもってないからだ。
悲しいのだが、それが本当のことなのだ。
五感レベルで言うならば、まるで存在しない透明人間かのように思うような…そんな感覚がずっとあった。

では、なぜそうなのだろう?
そう自問してしばらく待ってみると、やはりあの頃…幼稚園の頃の暗黒の過去の時間に、ズルズルと引き戻されるようだった…。

振り返ると、私の自尊心と自己肯定感をめちゃくちゃに踏みにじられ、粉々にされたのは、この時期の体験とそれに伴う感情に全て凝縮されているようだった。

次々とあの頃の色んな場面が私の頭の中をよぎる。
今日はそれを根こそぎ書いてしまいたい気分だ。


お風呂に入っている時。
母親はとてもイライラと面倒くさそうに、私ののとをまるでモノを扱うかのように乱雑に平気で熱湯をかけ、シャワーをかけてきたあの恐怖の感覚。


またある時…。
母親が怒り狂った形相で、なんどもなんども布団叩きで意識がなくなるほど私を叩き続ける。
私は必死で丸くなって、座り込んだ。
そして、その時にそれを止めてくれる父親も兄弟も誰もいなかった。


次にこの場面…。
幼稚園の頃に家を追い出され、ひとりとぼとぼと暗闇の中、あてもなく、唯一思い浮かんだ行けるはずのない親戚の家に歩いていこうと決めた小さな私。


次はふとこんな場面も…。
味噌汁をうっかりこぼした私は罵られ、思い切り叩かれ、そして一晩中泣き続けたこと。


そして、なんどもなんども繰り返し思い出しては苦しく感じる場面がこれだ。
私の計算が遅いと、そろばんが割れるほどに思い切り私の頭を叩かれたこと。
この上ない屈辱だった。


そしてまたある場面。
日本名に変えさせられて幼稚園に通った頃、母親のことを韓国語で「オンマ」と言えず、黙ってスカートの裾を引っ張って呼んだ自信のない私。


そしてきわめつけはこれだ
小学校の頃、夫婦喧嘩の仲裁として、夜中に追い出され、朝まで父親の事務所の前で待たされたこと。


この頃、私にとっての親は、もはや「養育者」という概念とは程遠く、単に自分のうっぷんをぶちまけるために子供を利用し、私の生命の危険を侵す「恐怖と否定を植え付ける悪魔」でしかなかった。


『屈辱感』

私は母親からされた数々のこの仕打ちに対し、この上ない「個としてのこの屈辱感」を舐め続けていたことを改めて感じる。
自尊心もまだ育たぬ幼い頃に、この「悪魔」にやすやすと踏みにじられ続け、そしてまだ未成熟だった小さな私は、それを立ち向かうこともできず、受け入れるしかなかった自分の無力さをも恨み、そして情けなく思っていたのだった。
そして誰も助けてくれないこの底なし沼になんども絶望し続けた。

なんどもなんども…そして、30年以上もの長い間の冷たい体と心の感覚だった。
そんな風に、私の家庭環境はまるで厳しい冬の寒さにあり、それを味わい続けるうちに、私は感じることをやめたいと強く願うようになった。
そして、そのもともと備わっていた感じるという能力を消すことを選んだのだ。

これが私の暗黒の過去の断片だった。

こんな場面をひとつひとつこうして広げてよく見ていると、そもそもこんな土壌で長年育った人間が、きれいさっぱり過去を水に流し「過去にそんなこともあったけれど、私は自己肯定感に溢れている」だなんて簡単に口にすることなどできない。
もし仮に自分の頭を偽ってそう自分に言い聞かせたからと言って、私の五感はそうそう騙せるはずもなかった。
この長い間に与え続けられた冷たさと恐怖しか知らない感覚という私の一部は「それは違う!」と強くそれを拒絶しているのだから。

そんなオブラートに包み過去をなかったことにする「ニセモノの自己肯定感」で、自分の体裁を取り繕い、人の目を気にする態度を続けていたのであったのなら、それは、かえって私の自尊心を深く傷つけ、さらに自分を苦しめ続けることだったろうなぁと今なら分かる。
(むしろこんな状態で自己肯定できる人がいるとしたら教えてもらいたいものだ)

そんな過去の経緯から、ずっと私は、親をはじめ、他人の機嫌がよい時にしか、自分の存在を感じる隙間がなかった。
常に生命の危険にさらされるかもという不安がほとんどだったし、いや、もっと正確に言うならば、自分の安全を一時的に感じることができなかったといった方がよいのかもしれない。
またさらに言い換えるならば、「親の機嫌がよくなければ私は身を潜めて存在しないように振る舞わなければならない」と、体の感覚ではそう解釈し、反応していたのかもしれない。
そうなれば、ほとんどの時間は、自分が透明人間のような生きた心地がまるでしなかった。
これが自己肯定感を阻害し続けていた過去のエピソードたちだ。

では、今現在はどうなのだろう。
自己肯定感を感じるためにどんなことをすればよいのだろう?

もちろん、こんな「危険な存在」のいる環境から離れるということは言うまでもない。

他にも日常生活の場面ではどんな時なのかなぁと考えてみた。

湯船でゆったりとただよっているとき。
体全体が水に浸かった時に浮かび上がってくる、わたしの体を感じる感覚。

裸足でのんびりと散歩をしているとき。
ひんやりとした足の裏を感じながら、一歩一歩歩く感覚。

マッサージをしてもらうとき
私の体のどこが固いのかなどの感覚に集中しながら、体を感じる。

感じていることを自由に書いているとき。
タイピングによって、頭が空っぽになる感覚と、感じていることが言葉として紡ぎ出される感覚。
そうやって書くことを通して、私が感じているものがそこに存在していることを認めてあげているような…そんな時間だ。

花を観察し、その姿を写真に収める時。
シャッターを切りたい位置を定め、全体のフレームのバランスを確認する感覚。

これらの時間は、わたしにとっては、頭の中が空っぽになり、感覚を通してただ存在していることだけが分かる。

抱きしめてもらう時
相手の体温を通して、自分の体のぬくもりと温かさを感じる。

日向ぼっこをしている時
血流がどんどんと加速し、生きている心地が湧いてくる。

お腹が空いている時に食べたいものを食べる。
体が温まって心もホッとする。

どうもこう書き連ねると「五感レベルでの温かさ」が重要なキーワードのように思える。

これこそが、今わたしが定義する自己肯定感であり、わたしという存在を頭も心も認めている感覚だ。

こんなひとつひとつの行動を自分に与えながら、私にゆっくりと、そしてしっかりとした深い安心をもたらしながら、私が私の自己肯定感を私が責任をもって育てたい。

そうこう書いてるうちに、過去の涙をしっかり確かめ、そして自分で拭い、幼いながらもしっかりと自分の足で立ち上がろうとしている小さな私の頼もしい姿がイメージできた。

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手術という死の体験

おかげさまで先週、無事に手術を終えることができた。

自分で手術を決断したものの、手術当日まではなんとも言いようのない不安が波のようにやってきては去っていく日々に揺れていた。

「簡単な手術だから」
こうお医者さんや旦那が勇気付けるつもりで言ってくれていたのだが、その言葉は私にとってはなんの慰めにもならなかった。
頭ではそんなこと分かってはいる。
私の左脳は随分と前から予想していたことを敢えて繰り返されるようで、まるで私は理解していない人のように扱われているようで、彼らの発言に私はイラついていた。
今思えば、彼は自分の不安を落ち着かせるためにそう言っていたのだろう。

その一方で、私の感情を司る右脳側の理解は全くもってほったらかされてしまっているような不快感があった。
感情を操る右脳は、すっかり恐怖と不安に覆われてしまっているようだった。
手術前日の夜は不安が限界に達し、たまらず涙がこぼれ落ちた。

「あぁ、こんなに私は必死で不安をこらえていたんだよね」

オロオロする旦那は脇に置き、とりあえず泣きたいだけ泣かせてあげることにして、どうにかこうにか自分を慰めていた。

そして、手術当日。
今回は公立の病院と違って、私立の病院で事前に予約をしておいたので比較的スムーズにことが運んだ。

とは言え、手術のために着替え、麻酔の受けるための事前の問診、手術台に乗った時のあの気持ちはなんといえばよいのだろう…。

『今までの私が一度死ぬのだ』

そんな「私自身の存在の死」への恐怖と不安に覆われているようだった。

麻酔がかかり始めた瞬間、もうこの恐怖と不安に委ねるしかないのだという諦めとともに、静かに目が閉ざされていく感覚を味わった。

体も心も、この死という暗闇の中にずっしりとゆっくりと引きずり降ろされ、沈んでいく。
あぁ、死ぬときはこんな感じなのかな。
そんな「死の儀式」を体験したかのような感覚だった。


そしてその「死の体験」から目が覚め、たったひとつ分かったことがある。
私はずっと、この「わたし」という存在を否定されることがわたしにとっての死であり、その死への恐れを持っていたということだった。

角度を変えて表現するのならば、私はまぎれもなくずっと生きていた。
でもそのわたしという生をずっと、小さな私が否定し続け、苦しかっただけに過ぎなかったのだ。

そして今のわたしはどうだろうと問いかけてみた。

すると「生きていたい」という望みが答えとして出てきた。
わたしにとっての「生きていたい」とは、私はこの与えられた命=時間をしっかりと使い切るように、したくてたまらないことだけを選んで生きたいのだという望みに沿って行動していたいということだった。

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体の変化と再生

鏡を見て急に気づいたことがあった。
もしかすると人生で初めての変化だと思う。

何かと言えば、唇の皮の変化だ。

今までは毎年のように冬になれば皮がめくれては、カサカサ状態。
リップクリームはかかせなかった。
何十年もこんな状態だったので、これはこんなものだと思ってすっかり諦めていた。
しかし、今のオーストラリアは冬なのだが、皮がむけることもなく健康的な色に変わっている。

なぜだろう?
この自分の体の変化に興味が湧き調べてみた。
すると、面白いことに唇というのは皮膚ではなく、内臓の一部で、胃とつながっているそうだ。
ということは、唇の色を診れば、内臓の健康も分かるというわけだ。

そして皮がめくれる原因を調べてみた。
その内容を読み進めながら、私の長年の食習慣の変化が、私の体の変化をもたらしていたのか!と長年の習慣と知識がガチッとリンクし腑に落ちた。

私は昔から極端に辛いものや刺激が強いものを好む習慣があった(記憶にある限り、幼稚園からキムチを食べていた)。
ここ一年間、随分と辛いものやコーヒーを飲むことが減った。
この変化がこの唇に変化をもたらしたというわけだった。

ゆっくりと、ひとつひとつ、色んな再生が私の中で既に始まっているようである。

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「診る」ように、私を見る眼差し

個人的に言葉の語源を調べることが好きだ。

今、急に「診る」という言葉を調べたくなった。
するとこのくだりにヒントを感じた。

『病気の病状などを判断するために、医者が患者の体を調べたり、質問をしたりする』

もちろんこれは病気に特化した行為であるわけなのだが、「私という人間がどんな人なのか」を知るという目的においても「診る」という行為はとても有効なのではないかと思った。

「あなたの人生における望みはなんですか」
「あなたが大切にしている価値観とはなんですか」
「あなたが好ましいと思う環境はどんなところですか」
「あなたが心地よいと感じる人間関係とはどんな形ですか」
「あなたにとっての幸せとはなんですか」
「あなたにとっての純粋な好奇心を感じるのはどんなことですか」
「あなたにとって友達とはなんですか」
「あなたにとっての家族とはなんですか」

主語がわたし。
わたしへ向けた問い。
これが今のわたしに矢印を向け、知るための入口であり、自己探求の奥深くまで潜るための第一歩。

もしかすると、過去の痛みと経験から、その問いに答えたくないという回答になってしまうこともあるのかもしれない。

それでも私は私への問いを続けていくだろう。
その問いが、自己探求という真っ暗な洞窟へ進むためのたったひとつの灯火なのかもしれない。

そうやって問い続けながら、答えながら、進み続ける。

それが私の中にもともとあったもの、持っていたもの、眠っていたものから自ら目覚め、取捨選択していく長い旅路。

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この世に誕生した日

生まれてから39年が過ぎた今日という日。

振り返ると私が生まれた環境では、本当に色んな辛い出来事たちが、まるで雪崩のように、それは毎日のように続いた。
まるで長い長い冬だけの時間だった。
そんな悲しくも辛い出来事と一緒に、いつの間にか私自身の感情を置き忘れたまま生き続けていた。

そんな中でも私は必死に耐えてきた。
それでもこうして生き延びてきた。
劣悪な環境でも、私はもがきながら、失敗もしながらもこうして生きてこれた。
今こうしてここに生きていること。
それだけが今は私の自信に繋がっている。
そんな勇敢な私に今日は、心からありがとうと伝え、敬意を払いたい。

そして、39を迎えた今の私の願い。

『自由にのびのびと、自分のなりたいように自由自在に変化し続けて生きたい』

温かい家庭という人間関係築き、温かいカウンセリングを受ける機会にも恵まれ、そして、今は温かいコーチングを受けながら、本当の温かさや安全な人間関係がなんなのかを、生まれて初めて噛み締めている。

そんな健全な人たちと触れ合えた事実。

たったこの小さな経験だけでも、私は涙が出るほど嬉しい。
そんな「健全な人間関係」に実際に触れることができ、心から感謝の気持ちが湧いている。

あぁ、私はずっとこの健全な人間関係を望んでいたんだ。
今の自分の望みも、この健全な土壌ならばきちんと分かる。

「私は一体何者なのだろうか」という自己探求への飽くなき追求。
その始まりは生きづらさからだったとは思うが、その根底にはずっと、この子ともう一度再会を果たすためだったことも今ならば分かる。

色んな人のサポートを受けながら、ゆっくりと、でも着実に、一歩ずつ自分の足でこの子に会いにいける。
そんな実感がじわじわと湧いてきている。

感謝。

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生まれ変わる

生まれた環境は私にとって腐敗した土壌の中…なんの栄養も収穫もない空っぽの土地の中で、かろうじて命を繋いでいたようだ。

それを本能で分かっていた私は、その病巣から抜け出るかのように海外という新しい土壌の中で生まれ変わろうとずっと模索していたように思う。

今、腐敗した土壌から離れ、新しく自分の本当に望む土壌にゆっくりと体と心をなじませながら、確実に少しずつ根を張ろうとしているような蠢きを感じる。

そして、この花のように、新しく、みずみずしい、私の咲きたい花になる準備をしているように思う。

私は私の手で私を生まれ変わらせたい。
これが心からの私の望みだった。

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